ff lache ,plaats hier je moppen

[ko de fries]

Piet vraagt aan Jan:
"Hoe is het met jouw seksleven?"
Jan antwoordt: "Zoals Coca-Cola!"
"Hoezo?" vraagt Piet.
"Nou," zegt Jan:
"Eerst was het lekker...
Daarna werd het light...
en nu is het zero!"

[ko de fries]

Een man komt aan een balie
waarbij de beambte vraagt:
"Uw naam a.u.b."
"Pepepeter dedede Wiwiwilde."
"Oh, u bent stotteraar?"
De man: "Nee, maar mijn vader wel.
En die kerel bij de aangifte
van mijn geboorte was een klootzak!"

[ko de fries]

Op een dag liep een atheist door het bos in Alaska, en bewonderde alles wat door evolutie was ontstaan. "Wat een majestueuze bomen! Wat een machtige rivier! Wat zijn die dieren prachtig!" zei hij bij zichzelf. Aangezien hij langs een rivier wandelde, hoorde hij een geruis in de struiken achter hem. Toen hij nogmaals keek, zag hij een drie meter grote bruine beer achter hem aankomen. Hij rende zo snel als hij kon, maar over zijn schouder kijkend, zag hij dat de beer hem langzaam maar zeker inhaalde. Hij spande zich nog meer in en ging nog sneller lopen. Echter toen hij nogmaals omkeek, zag hij dat de beer hem nog dichterbij was gekomen. Terwijl zijn hart hevig bonkte, probeerde hij nog sneller te lopen. Maar helaas, hij struikelde en viel op de grond. Terwijl hij een koprol maakte en alweer bezig was om op te staan, stond de beer op het punt om hem met zijn klauwen te grijpen. "O mijn God! ...", riep hij uit. Plotseling stond de tijd stil. De beer leek te zijn bevroren. Het was muisstil in het bos. Zelfs het water in de rivier was gestopt met bewegen... Terwijl een schitterend licht op de man neerscheen, bulderde een stem om hem heen: "Al jarenlang ontken je mijn bestaan, en je onderwijst anderen hetzelfde en je schrijft de schepping toe aan pure toeval. Verwacht je dat Ik je uit deze situatie zou moeten redden? Moet ik je opeens als een gelovige beschouwen?" Met veel moeite keek de atheist rechtstreeks in het licht en zei: "Het zou hypocriet zijn om te vragen om nu een Christen te worden na al die jaren, maar misschien kunt u de beer een Christen maken?" "Okee." zei God. Het licht ging weer uit. De rivier begon te stromen. De geluiden in het bos waren weer hoorbaar. Plotseling daalde de beer op zijn knieën, vouwde zijn beide poten samen, boog zijn hoofd en sprak: "Heer, zegen deze spijze. Amen!"

[ko de fries]

Duur uitgaan:

Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vrouw
of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent...




... Dus nam ik haar mee naar het benzinestation!

[ko de fries]

"Mama mag ik wat geld hebben voor een oud vrouwtje op straat?"

"Ja hoor, neem maar een paar euro.
Wat lief van jou. Welke mevrouw is het eigenlijk?"

"Dat vrouwtje daar... dat ijsjes verkoopt!"

[guidddo]

[youtube]hKwO0qflwtY[/youtube]

[ko de fries]

Zondag 27 mei 2012

Oudje leest de les:
Bij het verlaten van een supermarkt stelt de jonge caissière aan een oudere vrouw voor, dat zij voortaan haar eigen boodschappentas maar mee moet nemen, in plaats van een plastic tas te kopen. "Want plastic tassen zijn niet goed voor het milieu", zo zegt ze. De vrouw verontschuldigt zich en legt uit: "Wij hadden dat groene gedoe niet toen ik jong was!" De caissière antwoordde: "Ja, en dat is nou juist ons probleem vandaag de dag, jullie generatie maakte zich niet druk om het sparen van het milieu voor de toekomstige generaties!" Ze had gelijk, onze generatie had dat groene gedoe niet in onze dagen. Toen hadden we melk in flessen, frisdrank in flessen en bier in flessen, die we leeg en omgespoeld terug brachten naar de winkel. De winkel stuurde deze dan terug naar de fabriek en in de fabriek werden deze flessen gesteriliseerd en opnieuw gevuld. Wij deden ècht aan recycling. Maar we deden niet aan dat groene gedoe in die tijd! Wij liepen trappen, omdat we niet over roltrappen en liften beschikten in elk gebouw. Wij liepen naar de supermarkt en hezen onszelf niet iedere keer in een 300 PK machine, elke keer als we 2 blokken verder moesten zijn. Maar ze had gelijk, wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd! Babyluiers gingen in de kookwas, omdat wegwerpluiers niet bestonden. We droogden onze kleren aan de lijn en niet in een energieverslindende machine die continue 220 volt verbruikt. Wind- en zonne energie droogden onze kleren echt. Vroeger, in onze dagen. Kinderen droegen de afdankertjes van oudere broers en zussen en kregen geen gloednieuwe kleren. Maar de jonge dame heeft gelijk! Wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd. In die tijd hadden we - misschien - 1 tv of radio in huis en niet 1 op elke kamer. De tv had een klein schermpje, ter grootte van een zakdoek en niet een scherm ter grootte van de bijenkorf. In de keuken werden gerechten gemengd en geroerd met de hand, omdat we geen elektrische apparaten hadden die alles voor ons deden. Wanneer we een breekbaar object moesten versturen per post, dan verpakten we dat in een oude krant ter bescherming en niet in piepschuim of plastic bubbeltjes folie. In die tijd gebruikten we geen apparaat met een motor die op benzine het gazon maaide. We gebruikten een maaier die geduwd moest worden en functioneerde op menselijke kracht. Wij sportten door te werken, zodat we niet naar een fitnessclub hoefden te gaan om op ronddraaiende loopbanden te gaan rennen, die werken op elektriciteit. Maar ze heeft gelijk. Wij hadden dat groene gedoe toen niet. Wij dronken uit een fontein wanneer we dorst hadden, in plaats van uit een plastic fles, die we na 30 slokken weggooien. Wij vulden zelf onze pennen met inkt, in plaats van elke keer een nieuwe pen te kopen. Wij vervingen de mesjes van het scheermes, in plaats van het hele ding weg te gooien alleen omdat het mesje bot is. Maar wij hadden dat groene gedoe niet in onze tijd. Mensen namen de trein of een bus en kinderen liepen of fietsten naar school in plaats van hun moeder als 24-uurs taxi servicedienst te gebruiken. Wij hadden 1 stopcontact per kamer en niet een heel arsenaal aan stekkerdozen en verlengsnoeren om een dozijn apparaten van stroom te voorzien. En wij hadden geen geautomatiseerde gadgets nodig om een signaal op te vangen van een satelliet die 2.000 mijl verderop in de ruimte hing, zodat we contact konden leggen met anderen en uit te vinden waar de dichtstbijzijnde pizzatent zich bevindt. Maar is het niet in en in triest dat de huidige generatie klaagt over hoe verspillend wij 'oudere mensen' waren, gewoon omdat wij dat groene gedoe niet hadden in die tijd?

[ko de fries]

Een kunstschilder zit op een duintop
bij de Noordzee en schildert de zonsondergang.
Een echtpaar met een klein kind kijkt toe.
Fluistert het kind: "Erg hè...
"... Die man is vast te arm om een fototoestel te kopen."

[ko de fries]

Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen. Er staat een bordje bij met de volgende mededeling: ’Uw geld terug als het niet goed is’. De man koopt het toestel. Maar al snel blijkt het een slecht toestel te zijn. De foto’s zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie seconden te laat. De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug. "Dat kan niet." zegt de verkoper. "Maar dat staat op uw bordje!" zegt de man boos. "Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig." antwoordt de verkoper. "Er staat: ‘Uw geld terug als het niet goed is’. Maar uw geld was goed, dus houden wij het."

[ko de fries]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan 't eind van de avond in bed waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet." zegt hij. "Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen." Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel." zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo." "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!"

[Inactief Account]

[ko de fries]

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens op een naaktstrand. Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien, legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed overheen. Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zegt spottend: "Als u een nette heer zou zijn, dan deed u uw hoed af voor een dame." Waarop hij antwoordt: "Als u nou een knappe dame was, dan ging die hoed vanzelf wel af!"

[ko de fries]

Een politieauto haalt een snelheidsduivel in
en toont hem het stopteken.
Eenmaal aan de kant zegt de verkeersagent:
"Zo meneertje, reden wij niet een beetje te hard?"
"Tja," zegt de man, dat dacht ik ook al...
Maar wel vreemd dat jullie dat zelf niet door hadden!"

[ko de fries]

Met geld kun je geen geluk kopen...

...

maar het is wel comfortabeler
om te janken in een dure Mercedes
dan op een oude fiets

[Inactief Account]

Geld maakt niet gelukkig,
maar het helpt wel om het lijden te verzachten.